Трирічна дочка дає батькові грушу
- Татку, співаєш!
Він бере в неї грушу, починає їсти.
Вона, дивлячись на нього з образою, і каже: - Тату, співаєш!
Він у незрозумілих, починає їсти активніше.
Дочка вже майже у сльозах: - Папа! Співаєш!!
Про неї: - Доню, та в чому справа, я їм же!?
- Тату, п’їнеси ніж і співаєш мені на шматочки!
+++++++++++
Вчителька знайомиться з учнями:
- Хлопчику, як тебе звати?
- Федю.
- А хто твій тато?
– Він на м’ясокомбінаті працює, директор! - Сідай, Федю, на першу парту!
- А тебе як? – іншого питає.
– Вася. - А твій тато де?
- На лікеро-горілчаному, директоре!
- Сідай і ти теж на першу парту.
- А тебе як? – Третого запитує.
- Ваня.
- А твій тато де?
- У ФСБ.
-?! ! …Так! Ви двоє пересядьте на другу парту, а ти сідай на першу. Ну а що він там робить? - Не знаю, його тільки вчора забрали…
++++++++
Стоматолог:
- Не боїсь, Сергію, все буває вперше! Пацієнт:
- Я не Серьога.
- Я знаю. Серьога це я…
+++++++++++
До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Вплиніть, будь ласка, на мого чоловіка.
Він мені зраджує! - Ну вже так одразу і зраджує. У вас що є докази?
– Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир засовує труси до себе в кишеню і каже: - Гаразд, потім з ним розберемося. Після закінчення тривоги пізно ввечері командир, що втомився, приходить додому.
Сіли вечеряти. Дружина його питає:
– А вам зарплату сьогодні давали? - Ага. Піди там у кишені забирай.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші та труси: - Ну і жартівник ти в мене. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх у кишені носиш.
+++++++++
- Мужику, а що це у тебе обидва вуха перев’язані?
- Так, я білизна гладив, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що? Замість трубки у праску але сказав.
- А… зрозуміло… а з другим вухом що?
- Так, це… швидку викликав…
++++++++++
- Тіто продавщице, а ви мені вчора неправильно здачі дали.
- Ну, що ж ти хлопчику, вчора й треба було приходити. Сьогодні вже пізно.
- Добре, я залишу цю зайву тисячу собі.
++++++++++
Блондинка відкрила фірму. Перший день в офісі. На порозі з’являється якийсь чоловік. “Клієнт!!!”, – зраділа блондинка, схопила телефон і почала говорити: – …ні, сьогодні не вийде… ніяк… дуже багато замовлень… Можливо, через місяць… Добре, я запишу вас у чергу! Кладе слухавку і каже мужику:
- Вибачте! Стільки клієнтів! Чим можу допомогти? Чоловік:
– Телефоніста викликали? Лінію підключати?
+++++
Пізно ввечері жінка йде додому через парк. Раптом чує:
– Стояти!
Вона зупинилася.
- Лежати!
Лігла. - Повзи!
Поповзла. Раптом над вухом, співчутливо: - Жінка, вам погано?
Я тут із собачкою займаюся, дивлюся – ви повзете…
++++++++++
Діти, я ваша нова вчителька. Отже, знайомитимемося. Мені звуть Марія Іванівна. Дівчинко, а як тебе звати?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Катерино, сідай! Так, хлопчик, а тебе як звати?
– Женя. - Ні, не правильно, не Женя, а Євген, сідай! Дівчинка, а тебе як звати?
- Олена.
- Правильно буде не Олена, а Олена, сідай! Хлопчик, а тебе як звати?
- Єборя…
@AnekdotiRu
++++++++++++++
Директор нового водія:
- Як ваше прізвище? Я до водіїв тільки на прізвище звертаюсь!
- Андрію!
- Чо прізвище таке?
- Ні ім’я.
- Ви мене не зрозуміли, мені потрібно знати ваше прізвище!
- Ви мене не зватимете на прізвище, кличте Андрій!
- Чуєш, боєць ти че тупий, я ще раз питаю як твоє прізвище?
- Ну, Кохане моє прізвище!
- Поїхали, Андрію…
+++++++++
Зустрічаються два директори:
- Ти своїм зарплатню платиш?
– Ні. - І я ні. А вони все одно на роботу ходять?
- Ходять.
– І мої ходять.
Може, платний вхід зробимо?)))
+++++++++++++++++++++
Мама запитує Вовочку:
- У буфеті було два шматки торта, а зараз один; можеш ти це пояснити?
- Звичайно! Було темно, і я не помітив другого шматка!
@AnekdotiRu
Анекдоти 😂🔞, [10.09.2020 17:00]
Мати:
- Ну, Вовочко, як ти з татом тут поводився, поки мене не було?
Вовочка: - Дуже добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину і потім я вплав добирався до берега.
Мати: - О Боже! Це ж велике озеро!?
Вовочка: - Та не хвилюйся, мамо. Я добре допливав. Важко було щоразу з мішка вибиратися…
Анекдоти 😂🔞, [11.09.2020 17:50]
Жінка розмовляє з подругою по мобільнику:
- Уявляєш, сьогодні вийшла з ванни, і помчала: крем для обличчя, крем для рук, крем для тіла, пінка для волосся…
Питання чоловіка вбив наповал: - Ти ваще нафіга милася?
@AnekdotiRu
Анек