Українськи анекдоти


Трирічна дочка дає батькові грушу

  • Татку, співаєш!
    Він бере в неї грушу, починає їсти.
    Вона, дивлячись на нього з образою, і каже:
  • Тату, співаєш!
    Він у незрозумілих, починає їсти активніше.
    Дочка вже майже у сльозах:
  • Папа! Співаєш!!
    Про неї:
  • Доню, та в чому справа, я їм же!?
  • Тату, п’їнеси ніж і співаєш мені на шматочки!

+++++++++++
Вчителька знайомиться з учнями:

  • Хлопчику, як тебе звати?
  • Федю.
  • А хто твій тато?
    – Він на м’ясокомбінаті працює, директор!
  • Сідай, Федю, на першу парту!
  • А тебе як? – іншого питає.
    – Вася.
  • А твій тато де?
  • На лікеро-горілчаному, директоре!
  • Сідай і ти теж на першу парту.
  • А тебе як? – Третого запитує.
  • Ваня.
  • А твій тато де?
  • У ФСБ.
    -?! ! …Так! Ви двоє пересядьте на другу парту, а ти сідай на першу. Ну а що він там робить?
  • Не знаю, його тільки вчора забрали…

++++++++
Стоматолог:

  • Не боїсь, Сергію, все буває вперше! Пацієнт:
  • Я не Серьога.
  • Я знаю. Серьога це я…

+++++++++++
До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:

  • Вплиніть, будь ласка, на мого чоловіка.
    Він мені зраджує!
  • Ну вже так одразу і зраджує. У вас що є докази?
    – Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
    У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир засовує труси до себе в кишеню і каже:
  • Гаразд, потім з ним розберемося. Після закінчення тривоги пізно ввечері командир, що втомився, приходить додому.
    Сіли вечеряти. Дружина його питає:
    – А вам зарплату сьогодні давали?
  • Ага. Піди там у кишені забирай.
    Дружина повертається, тримаючи в руках гроші та труси:
  • Ну і жартівник ти в мене. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх у кишені носиш.

+++++++++

  • Мужику, а що це у тебе обидва вуха перев’язані?
  • Так, я білизна гладив, і тут телефон задзвонив.
  • І?
  • Ну що? Замість трубки у праску але сказав.
  • А… зрозуміло… а з другим вухом що?
  • Так, це… швидку викликав…

++++++++++

  • Тіто продавщице, а ви мені вчора неправильно здачі дали.
  • Ну, що ж ти хлопчику, вчора й треба було приходити. Сьогодні вже пізно.
  • Добре, я залишу цю зайву тисячу собі.

++++++++++
Блондинка відкрила фірму. Перший день в офісі. На порозі з’являється якийсь чоловік. “Клієнт!!!”, – зраділа блондинка, схопила телефон і почала говорити: – …ні, сьогодні не вийде… ніяк… дуже багато замовлень… Можливо, через місяць… Добре, я запишу вас у чергу! Кладе слухавку і каже мужику:

  • Вибачте! Стільки клієнтів! Чим можу допомогти? Чоловік:
    – Телефоніста викликали? Лінію підключати?

+++++
Пізно ввечері жінка йде додому через парк. Раптом чує:
– Стояти!
Вона зупинилася.

  • Лежати!
    Лігла.
  • Повзи!
    Поповзла. Раптом над вухом, співчутливо:
  • Жінка, вам погано?
    Я тут із собачкою займаюся, дивлюся – ви повзете…

++++++++++
Діти, я ваша нова вчителька. Отже, знайомитимемося. Мені звуть Марія Іванівна. Дівчинко, а як тебе звати?

  • Катя.
  • Не правильно, не Катя, а Катерино, сідай! Так, хлопчик, а тебе як звати?
    – Женя.
  • Ні, не правильно, не Женя, а Євген, сідай! Дівчинка, а тебе як звати?
  • Олена.
  • Правильно буде не Олена, а Олена, сідай! Хлопчик, а тебе як звати?
  • Єборя…

@AnekdotiRu

++++++++++++++
Директор нового водія:

  • Як ваше прізвище? Я до водіїв тільки на прізвище звертаюсь!
  • Андрію!
  • Чо прізвище таке?
  • Ні ім’я.
  • Ви мене не зрозуміли, мені потрібно знати ваше прізвище!
  • Ви мене не зватимете на прізвище, кличте Андрій!
  • Чуєш, боєць ти че тупий, я ще раз питаю як твоє прізвище?
  • Ну, Кохане моє прізвище!
  • Поїхали, Андрію…

+++++++++
Зустрічаються два директори:

  • Ти своїм зарплатню платиш?
    – Ні.
  • І я ні. А вони все одно на роботу ходять?
  • Ходять.
    – І мої ходять.
    Може, платний вхід зробимо?)))

+++++++++++++++++++++
Мама запитує Вовочку:

  • У буфеті було два шматки торта, а зараз один; можеш ти це пояснити?
  • Звичайно! Було темно, і я не помітив другого шматка!

@AnekdotiRu

Анекдоти 😂🔞, [10.09.2020 17:00]
Мати:

  • Ну, Вовочко, як ти з татом тут поводився, поки мене не було?
    Вовочка:
  • Дуже добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину і потім я вплав добирався до берега.
    Мати:
  • О Боже! Це ж велике озеро!?
    Вовочка:
  • Та не хвилюйся, мамо. Я добре допливав. Важко було щоразу з мішка вибиратися…

Анекдоти 😂🔞, [11.09.2020 17:50]
Жінка розмовляє з подругою по мобільнику:

  • Уявляєш, сьогодні вийшла з ванни, і помчала: крем для обличчя, крем для рук, крем для тіла, пінка для волосся…
    Питання чоловіка вбив наповал:
  • Ти ваще нафіга милася?

@AnekdotiRu

Анек